Lo que he aprendido de Arenal Sound 2013

Porque este Arenal Sound se merece una entrada en mi blog de lo jodidamente increíble que ha sido.

Y por eso quiero hacer un LO QUE HE APRENDIDO DEL ARENAL SOUND 2013:

1. Que si imitas mucho el acto de comerte un pene te pueden salir llagas en la boca.

2. Que tuvimos nuevos vecinos inesperados, los caracoles.

3. Que para tener una silla en la que poner el culo hay que pelearse y estar muy atento.

4. Que la mejor pareja bolli de la historia son Sara y Sharay.

5. Que mi GRAN descubrimiento del Arenal Sound ha sido Eco y no sé qué hubiera hecho sin él.

6. Que no hay que morder NUNCA a Natalia, puedes llevarte el mayor ostión de la historia y acabar con tu cara en el suelo sin saber cómo has llegado ahí.

7. Que si te preguntan si tienes hora la respuesta es 'Sí'. Y ya.

8. Que cuando uno se pone muy cachondo el pene te puede dar en la barbilla.

9. Que los fiestones de mañaneo acababan siendo los mejores.

10. Que hay momentos de risa en los que puedes llegar a casi-mearte.

11. Que cada vez que intentábamos dormir había que pegarse la sudada padre.

12. Que el bullying hacia mi persona era el entretenimiento más extendido en el Arenal Sound.

13. Que no hay mejor manera de despertarse que con un: 'buenos días princesa'.

14. Que tenemos lechón oficial: Alejandra.

15. Que los ñordos pueden ser buenos compañeros de baño.

16. Que da igual que lleve una tienda para mi sola porque siempre acababa alguien metido en ella (y no para darme sexo).

17. Que montamos nuestra propia aduana.

18. Que el que más estaba enterado de todos los conciertos y los grupos era Joa.

19. Que Carmen siempre se ofrecía a meterse en mi tienda y luego nada.

20. Que Andrea nos ha perreado a todos.

21. Que Lidia C. y yo estábamos hartas la una de la otra porque siempre nos equivocábamos cuando nos llamaba alguien.

23. Que a falta de un pendiente un tubito fluorescente puede utilizarse como dilatación nueva.

24. Que allí no había arañas, había putas tarántulas con pelos.

25. Que la gente se dejaba auténticos tesoros entre la mierda que nosotros aprovechábamos.

26. Que el césped de nuestro camping bebió más ron que nosotros.

27. Que por muy bollera que seas puedes tocar un pene.

28. Que te puedes cabrear por no saber a cual concierto ir cuando te coinciden dos que te gustan y acabar por no ir a ninguno.

29. Que el 'vamos a por un cubata y bajamos' siempre se convertía en un par de ellos.

30. Que la piscina es muy peligrosa, puedes acabar con dedos morados, pies torcidos, embarazada o con alguna ETS.

31. Que para qué moverse del camping a conciertos o playa y piscina si te puedes quedar bebiendo.

32. Que Luisma se emborrachaba con agua.

-> ACTUALIZACIÓN

33. Que si pides pan por la mañana Eva extenderá su mano por debajo de la tienda, te lo dará y volverá a dormitar.
34. Que Sara (casi) siempre estará dispuesta a deleitarnos con el estilo de Peter la Anguila.
35. Que si nuestros oídos escuchaban alguna palabra parecida a FUET, empezábamos a cambiarla por FUEEEEET rápidamente. 
36. Que si alguien pedía CUALQUIER tipo de favor ahí estaría la persona más servicial del camping para dártelo: Eco.
37. Que si nos apetecía hablar como retrasados siempre podíamos recurrir a SHANAAAY.
38. Que si en el barco aparece un buenorro disfrazado de poli, ahí estarán Ale y Andrea para subirle el ego (más). 
39. Que si hacemos una cachimba, se formará irremediablemente un bucle alrededor de Lidia O. y Joa. 
40. Que demasiado tiempo duró el colchón de Luisma después de todos los meneos que se llevó en la playa (y en lo que no es la playa).
41. Que si María pide papel de aluminio al grito de: "Perdonad, una pregunta, ¿tenéis papel albal?", los vecinos pensarán que fumamos drogas duras.
42. Que un traguito a la petaca antes de meterse a la tienda nunca está de más.
43. Que Rubén siempre encontrará un Antonio Machado para reírse en su cara de su frenesí.
44. Que si alguien no se cree que a Sara no le gustan los penes, la contestación lo dejará claro. Yo que tu me callaba... ¡CHIQUITÍN!
45. Que Joa no se da cuenta de que se ha quemado con las chispas de la cachimba hasta que éstas no atraviesan todas las capas de su piel.
46. Que teníamos un Down en el camping.
47. Que Lidia O. nos defraudó al no convertirse en pelocho como el año pasado.
48. Que el coche de Lidia O. es mejor que el bolsillo de Doraemon, cabe TODO, y cuando crees que esta lleno, siempre cabe algo mas.
49. Que el mito del veron de Lidia C. appleface ha caído profundamente.
50. Que cuando Andrea te dice que te va a duchar, lo hace (y ademas te toca los pechotes).
51. Que lo mejor que puedes comer en el Arenal Sound son potitos de pollo con verduritas de la huerta, y pimientos de piquillo rellenos de bacalao.
52. Que Lidia O. es la rescatadora oficial de gafas de Sara.

Gracias a Joaquín, Sara, Sharay, Eco, Natalia, Carmen, Andrea, Lidia, Luisma, Eva, Alejandra, María, Zahira, Álvaro, Santi, Rubén y Alba; y a todos los que compartisteis algún momento conmigo durante toda esta semana y que habéis hecho que haya sido la mejor semana de todo el verano. Os adoro mucho y muy fuerte.

Ya estoy cogiendo sitio para el Arenal Sound 2014, que al final volví a montar la tienda después de que se fueran los rumanos. ¡Aquí os espero!